雪梨银耳羹是我小时候最爱吃的东西。

不是因为膳房zuo的有多好吃，而是因为那是唯一一dao苏怀璧不喜欢的，也是唯一一dao我可以光明正大吃完一整碗的菜品。

小时候我还不懂事，不明白为什么苏怀璧可以和父亲外祖父一同用膳，我却只能等大家用完膳后吃苏怀璧剩下的残羹剩饭。我吃的每一dao菜都是三三两两，rou很少，剩的最多的是青椒和葱，小孩子吃不了辣，所以我常常饿着肚子入眠。

那个时候我每天都祈求膳房zuo雪梨银耳羹，这样我就不会半夜因为饥饿哭着醒来，更不会因为哭声吵到嬷嬷，而受到责骂与惩罚。

嬷嬷很聪明，不会zuo一些会在我shen上留下痕迹的事，更不会打我，惩罚是诸如给我放冷水洗澡，扔掉我心爱的东西，偷偷烧掉先生留给我的作业，让我第二天因为jiao不上东西罚站一整天。

我每天最开心的事，不是先生夸我字写得好，也不是父亲在叮嘱苏怀璧时会捎带上一句“你也是”，而是放学跑到膳房看到案板上有新鲜的雪梨。

我不禁为年幼的自己感到悲哀，我连最喜爱的东西，都是苏怀璧不要才施舍给我的。

可是要说我恨苏怀璧，或者恨宁王，恨府里的嬷嬷吗？

不，我对他们没有恨这zhong感情，正如同我没有爱一样，我也没有恨。

比起厌恶、埋怨、嫉妒，我更想要远离这个家，远离苏怀璧。他不是造成我悲哀童年的罪人，他是见证了这场悲剧，并会用一生来提醒我那段不堪过往的证人。

可从他回来的那一天起，一切都脱了轨。那个错luan的吻，那日坦白的心扉，那些心底的酸涩与刺痛，无一不证实着一件事——我爱他。

多么荒谬的结论。

我在离开他和杀死他之间选择了第三条路。

我在那个与我出生时如出一辙的雪夜，亲吻了我所有苦难的见证者。

因为那些伤疤太疼了，疼到我忍不住说服自己那不是苦难，那是残缺的爱，是苏怀璧亏欠于我的爱。

他是我哥，他生来就该弥补我的缺口。

我是一株藤香，他是shen扎地底被我jinjin缠绕着汲取养分的genjing2，他有我，所以他chang不好，他愚蠢、懦弱，见光的bu分枯折，shen埋地底的bu分蓬bo。

我们都是在暗无天日的泥地里才能相拥的枝脉，在黑夜中腐朽、溃烂。一旦照进来一点光亮，我们就会瞬间枯萎死亡。

所以苏怀璧逃避在别人面前说爱我。

血nong1于水，毫无越界。我们应当是这样的，可我们生chang不成这样。

我太需要爱了，需要苏怀璧的爱去抚wei那些过往的伤痕，只有他能安wei我，拥抱我，亲吻我。

只有他能洗脱我从那个雪夜降临的罪孽。

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