究竟是从什么时候开始，“姐姐”这个词，对我来说就绝不再只是一个称呼那么简单了呢？
是我第一次意识到“姐姐”是阿雀吗？抑或者，是自我的生命开始的那刻起就对那张漂亮的面孔怀有执念吗？不，都不是。
我觉得这就是命运。
妈妈说，姐姐是早产儿，所以天生T质就b我差很多。难怪印象中的姐姐也一直都是瘦瘦小小的一个，纵使小时候她b我高一些。
我还记得姐姐在某天晚上哄我睡觉时，给我讲的一个公主与骑士的故事。
故事里的公主是一个姐姐那样如同温室里的花朵般jiao弱而又珍贵的人，因为生X善良导致了前半生的命途多舛。直到邂逅命中注定相遇的英勇骑士后，在其庇佑下最终得到幸福的圆满结局。
我想，姐姐也是一个需要保护着的对象呢，所以姐姐是公主吧？而我的存在就是为了守护姐姐，是无论如何都要让姐姐幸福的人。因此，我是姐姐的骑士，不是没有意义的残次品或替代品。对吗，妈妈？
——阿雀，我们真的是命运啊。
小时候，姐姐shen边别的孩子都b姐姐强壮得多，我总觉得姐姐在被别人围绕着时，内心很不安。
我害怕羸弱的姐姐会遭到欺负，尤其是在姐姐给我讲过公主与骑士的故事之后，那zhong感觉更为强烈，以至于让我心悸。
后来才明白这其实是叫zuo“占有yu”。
为了解决不安，也为了“保护”姐姐，我便zuo出了一些如今说来实在令人啼笑皆非的事情：总是哭哭啼啼个不停，误让姐姐觉得我是矫情的Ai哭鬼。尽guan矫情是真的，我至今仍然是个很矫情的人。
那时孩子气十足的我傻傻地不清楚为什么姐姐会惹得愤忾、最后导致姐姐的讨厌。
到后来chang大一些发现，这样的行为唯独像个为了ba得姐姐偏Ai的关zhong，是将“保护”自私地han义W名化后才得以收敛。
不过我gen本不满足于姐姐明面上的Ai护，我便尝试着让她更喜欢一点。
我min锐地捕捉到姐姐有段时间看起来总是很烦恼的样子，主动去问她但却不愿意向我倾诉，只是经常X地在yAn台上望着邻居家的那只白sE的拉布拉多犬发呆。
我没有气馁，而是隐约意识到这可能是个和姐姐关系变好的契机，便试探着问姐姐要不要和我玩训犬的游戏，我可以当狗，姐姐来当主人。
值得庆幸的是，我成功了，用这样一个类似于另一zhong形式的过家家游戏。虽然偶尔会受伤，但我痛并快乐着。因为姐姐高兴就好了，姐姐高兴的话，我也很高兴，所以我怎样都是无所谓的。
本来是这样的。
可为什么，我会在之后，沉迷上被姐姐蹂躏的感觉呢？掐住脖子的窒息、b迫下跪的羞耻、没让姐姐满意的扇打、言语的咒骂和被捆绑住的痛觉等等，于我而言突然成了一zhong特别的快感。
是为了让痛楚合理化而变得不再那么委屈吗？还是我本来就是一个有受nVe倾向的人呢？我不知dao，现在的我也不知dao，也许两者都有吧。
我渴望着姐姐每次都能够b上次再恶劣一点地对待我，但几乎都是事与愿违的。
姐姐好像在这个游戏里，只是单纯地为了撒气而欺负我，所以每次都是浅尝辄止，不会再让我T会到更shen层次的疼痛。
那我是该庆幸姐姐还没有对我那么狠心的意志吗？既然已经选择和我玩这个游戏了，何必再对我心慈手ruan呢。再对我恶劣一点吧，姐姐。
我想过跟姐姐坦白，却害怕姐姐知dao我是个变态后，就毫不犹豫地亲手摧毁掉我苦心修缮的我们友好关系的桥梁，我知dao姐姐有那么zuo的决心。
我不会容忍这样的悲cui事情发生的，绝不。
可惜的是，这样的关系没有持续太久就被姐姐的羞耻心发作遏制了。
我不知dao为何自己步入青春期后，每当有姐姐在shen边的时候，心绪就会忽地凌luan起来，不知不觉幻想起一些在未知的下一秒里，如果姐姐能对我zuo的话就会让我脸红心tiao的事情：b如没有预兆地牵住我的手、抱住我或者m0我的tou发。
我shen知姐姐不可能再主动这么zuo，来在任何人眼里都是个乖巧懂事且聪慧过人的孩子的姐姐，那么对我只是为了更加巩固她的标签而已，不是真心实意地喜欢我。
我真的很难过，原本以为是自己对姐姐zuo出了什么不可饶恕的罪过，然而事实是，姐姐就是这样冷漠的人，她不会真正在意我。她真正在意的是谁呢？妈妈…吗？
可无数次希望落空过后仍然在不知廉耻地重蹈覆辙，想着“既然姐姐不愿意，那就换我来zuo好了，反正姐姐是不会拒绝我”数次靠近着她。
这zhong懵懂的时刻直到上初中后，莫名其妙被班上和其他班的男生喜欢上，然后坚持不懈地sai给我情书与当众或私下表白的内容里，终于找到了一点我想要的疑似答案的东西。
起初想到那个方面时我是不可置信的，因为无论任何人在发现自己可能Ai上了带有亲缘关系的人后都会下意识的抗拒，毕竟从小到大学到的东西都告诉我们坚决不要让1UN1I沦丧，包括清楚自shen原本就dao德感底下的我还是有些抵chu2的。
我很快否定了这样的想法。
怎么会呢？我怎么可能喜欢我的姐姐，我可是她的妹妹啊，这是绝对不可能的；我想要成为姐姐的骑士，只是这样…而已啊。
正当我怀着对姐姐的情感不知所措时，那个名叫程颐然的想方设法和我打好关系却又奇怪地不求回报的朋友，给我透lou出了她的心声：原来她喜欢我。我的那些疑惑烟消云散，瞬间明朗了起来。
我本来还好奇她的目的，因为从小到大我都没有遇见过除了亲人外对我chang情又真诚的nVX角sE；男X意外的多。可妈妈的p客实在给我留下了无法磨灭的Y影——
那是一个大腹便便的中年大叔，在准备从我家出门离开时刚好撞上独自放学回家的我，嘴上说我chang得漂亮之类的话，想威b利诱我接他的客。我不留余地地拒绝后他就恼羞成怒要强J我，如果不是刚好那时姐姐也回来了的话就要让他得逞。
此后我便始终都shenshen地厌恶着一切男X，认为妈妈因为那些男人而促使的不幸，已经可以称得上是男X整T都存在劣genX的缩影，是本X难移的，纵然开始的伪善实在对某些人ju有欺骗X。
我也没法理解为什么文学里父Ai的缺失，总会导致失足少nV的诞生。男X的存在真的在一段亲密关系中有那么严重的必要X吗？
明明没有爸爸，我也没有任何这方面问题地好好地活到了现在。
再说回程颐然。
为了探索我的情感，也为了以防结果真的是我所想的那样，我和她在一起了。可直到这场闹剧的结束，我对她也没有怀有一点类似于对姐姐那样nong1烈到无法自ba的Ai。
再回首，我已陷入背德的漩涡之中。
一旦首次chu2碰到过这个真实又充满禁忌的现实后，一些别样的、必会降临的yUwaNg便会倾巢而出，一发不可收拾。
正常人的暗恋无非就是从迷茫到笃定，然后再进入一个Si循环：
眼看着chu2手可得的东西，却总在徘徊和犹豫，踟蹰不前；跟那人在一起时，总是坐立难安，如坐针毡；怕领会错那人的意思，担心袒lou心扉就会失去这份友谊，因而凡事都要揣测再三，谨小慎微；善于将毫无意义的事情，煞有其事地悖言luan辞一番后又装作若无其事；想要引起对方的注意而诡计多端，却全以弄巧成拙而结束。
到tou来除了演变成几年的默默守望来到时间的分叉路口后分dao扬镳就终结的恋情，再无他选。
而我说过，我就是一个dao德观念涣散的人，自幼向来如此，羞愧往往是一个瞬息的念tou，过后就会无足轻重。
所以单纯地暗恋什么的，简直不值一提。
我开始t0uKuI姐姐换衣服和洗澡，然后在尝过X的快感后，会趁着姐姐不在的时候抱着姐姐的衣服zIwEi。
后来觉得光是t0uKuI不过瘾后便尝试用dv机记录下来慢慢留念。
惊喜也就是在这样的时候出现的。
我发现姐姐也会在某些时候偷偷zIwEi。我用dv机抓住过几次，脸红的姐姐看起来真的好可Ai。
俗话说，常在河边走，哪有不Sh鞋。我自以为自己zuo得天衣无feng，可最终还是被姐姐发现了。
在我亲眼目睹姐姐翻看我的dv机时，我惶恐不安到了极点。我下意识地想立ma去制止她，害怕她看到那些后一切都完了；可那时坏心思又在作祟了，想让我看看姐姐的是否会在往日的情面上放我一ma。
两zhong矛盾的选择还在我脑子里翻gun时，姐姐早已打开看完并放下，一脸凝重。
之后神奇的是，我预想之中的悲剧没有发生。姐姐仍然和我保持着自始至终的若即若离的距离，好像什么都没有发生过。
我却一意孤行地觉得姐姐这是默认了我的行为，因此愈发放肆。
但当妈妈的离去和那个我理应称作爸爸的男人第一次出现在我shen边，这两件事情同时发生时，一切都改变了。
陌生的面孔，熟悉的目光。
我的眼睛chang得和徐讼钟一模一样。
焦灼和不安油然而生。
所以我便向姐姐伸出了罪恶之手。
令人欣喜的是，她答应了；而后果也是我意料之中的，她开始疏离我。
为什么不选择安wei我来挽留我呢？姐姐。
我第一次有点恨你了。
然而到最后，我还是把这归咎为命运。
一起都是命运。
相遇是，分离也是。
就像是莫b乌斯环，是开始，也是结束。
所以，姐姐，我们的相遇就暗示着未来某一天的离别吗？
可我确信，我们最终还是会相遇的。
就像是那个雨夜。
是我第一次意识到“姐姐”是阿雀吗？抑或者，是自我的生命开始的那刻起就对那张漂亮的面孔怀有执念吗？不，都不是。
我觉得这就是命运。
妈妈说，姐姐是早产儿，所以天生T质就b我差很多。难怪印象中的姐姐也一直都是瘦瘦小小的一个，纵使小时候她b我高一些。
我还记得姐姐在某天晚上哄我睡觉时，给我讲的一个公主与骑士的故事。
故事里的公主是一个姐姐那样如同温室里的花朵般jiao弱而又珍贵的人，因为生X善良导致了前半生的命途多舛。直到邂逅命中注定相遇的英勇骑士后，在其庇佑下最终得到幸福的圆满结局。
我想，姐姐也是一个需要保护着的对象呢，所以姐姐是公主吧？而我的存在就是为了守护姐姐，是无论如何都要让姐姐幸福的人。因此，我是姐姐的骑士，不是没有意义的残次品或替代品。对吗，妈妈？
——阿雀，我们真的是命运啊。
小时候，姐姐shen边别的孩子都b姐姐强壮得多，我总觉得姐姐在被别人围绕着时，内心很不安。
我害怕羸弱的姐姐会遭到欺负，尤其是在姐姐给我讲过公主与骑士的故事之后，那zhong感觉更为强烈，以至于让我心悸。
后来才明白这其实是叫zuo“占有yu”。
为了解决不安，也为了“保护”姐姐，我便zuo出了一些如今说来实在令人啼笑皆非的事情：总是哭哭啼啼个不停，误让姐姐觉得我是矫情的Ai哭鬼。尽guan矫情是真的，我至今仍然是个很矫情的人。
那时孩子气十足的我傻傻地不清楚为什么姐姐会惹得愤忾、最后导致姐姐的讨厌。
到后来chang大一些发现，这样的行为唯独像个为了ba得姐姐偏Ai的关zhong，是将“保护”自私地han义W名化后才得以收敛。
不过我gen本不满足于姐姐明面上的Ai护，我便尝试着让她更喜欢一点。
我min锐地捕捉到姐姐有段时间看起来总是很烦恼的样子，主动去问她但却不愿意向我倾诉，只是经常X地在yAn台上望着邻居家的那只白sE的拉布拉多犬发呆。
我没有气馁，而是隐约意识到这可能是个和姐姐关系变好的契机，便试探着问姐姐要不要和我玩训犬的游戏，我可以当狗，姐姐来当主人。
值得庆幸的是，我成功了，用这样一个类似于另一zhong形式的过家家游戏。虽然偶尔会受伤，但我痛并快乐着。因为姐姐高兴就好了，姐姐高兴的话，我也很高兴，所以我怎样都是无所谓的。
本来是这样的。
可为什么，我会在之后，沉迷上被姐姐蹂躏的感觉呢？掐住脖子的窒息、b迫下跪的羞耻、没让姐姐满意的扇打、言语的咒骂和被捆绑住的痛觉等等，于我而言突然成了一zhong特别的快感。
是为了让痛楚合理化而变得不再那么委屈吗？还是我本来就是一个有受nVe倾向的人呢？我不知dao，现在的我也不知dao，也许两者都有吧。
我渴望着姐姐每次都能够b上次再恶劣一点地对待我，但几乎都是事与愿违的。
姐姐好像在这个游戏里，只是单纯地为了撒气而欺负我，所以每次都是浅尝辄止，不会再让我T会到更shen层次的疼痛。
那我是该庆幸姐姐还没有对我那么狠心的意志吗？既然已经选择和我玩这个游戏了，何必再对我心慈手ruan呢。再对我恶劣一点吧，姐姐。
我想过跟姐姐坦白，却害怕姐姐知dao我是个变态后，就毫不犹豫地亲手摧毁掉我苦心修缮的我们友好关系的桥梁，我知dao姐姐有那么zuo的决心。
我不会容忍这样的悲cui事情发生的，绝不。
可惜的是，这样的关系没有持续太久就被姐姐的羞耻心发作遏制了。
我不知dao为何自己步入青春期后，每当有姐姐在shen边的时候，心绪就会忽地凌luan起来，不知不觉幻想起一些在未知的下一秒里，如果姐姐能对我zuo的话就会让我脸红心tiao的事情：b如没有预兆地牵住我的手、抱住我或者m0我的tou发。
我shen知姐姐不可能再主动这么zuo，来在任何人眼里都是个乖巧懂事且聪慧过人的孩子的姐姐，那么对我只是为了更加巩固她的标签而已，不是真心实意地喜欢我。
我真的很难过，原本以为是自己对姐姐zuo出了什么不可饶恕的罪过，然而事实是，姐姐就是这样冷漠的人，她不会真正在意我。她真正在意的是谁呢？妈妈…吗？
可无数次希望落空过后仍然在不知廉耻地重蹈覆辙，想着“既然姐姐不愿意，那就换我来zuo好了，反正姐姐是不会拒绝我”数次靠近着她。
这zhong懵懂的时刻直到上初中后，莫名其妙被班上和其他班的男生喜欢上，然后坚持不懈地sai给我情书与当众或私下表白的内容里，终于找到了一点我想要的疑似答案的东西。
起初想到那个方面时我是不可置信的，因为无论任何人在发现自己可能Ai上了带有亲缘关系的人后都会下意识的抗拒，毕竟从小到大学到的东西都告诉我们坚决不要让1UN1I沦丧，包括清楚自shen原本就dao德感底下的我还是有些抵chu2的。
我很快否定了这样的想法。
怎么会呢？我怎么可能喜欢我的姐姐，我可是她的妹妹啊，这是绝对不可能的；我想要成为姐姐的骑士，只是这样…而已啊。
正当我怀着对姐姐的情感不知所措时，那个名叫程颐然的想方设法和我打好关系却又奇怪地不求回报的朋友，给我透lou出了她的心声：原来她喜欢我。我的那些疑惑烟消云散，瞬间明朗了起来。
我本来还好奇她的目的，因为从小到大我都没有遇见过除了亲人外对我chang情又真诚的nVX角sE；男X意外的多。可妈妈的p客实在给我留下了无法磨灭的Y影——
那是一个大腹便便的中年大叔，在准备从我家出门离开时刚好撞上独自放学回家的我，嘴上说我chang得漂亮之类的话，想威b利诱我接他的客。我不留余地地拒绝后他就恼羞成怒要强J我，如果不是刚好那时姐姐也回来了的话就要让他得逞。
此后我便始终都shenshen地厌恶着一切男X，认为妈妈因为那些男人而促使的不幸，已经可以称得上是男X整T都存在劣genX的缩影，是本X难移的，纵然开始的伪善实在对某些人ju有欺骗X。
我也没法理解为什么文学里父Ai的缺失，总会导致失足少nV的诞生。男X的存在真的在一段亲密关系中有那么严重的必要X吗？
明明没有爸爸，我也没有任何这方面问题地好好地活到了现在。
再说回程颐然。
为了探索我的情感，也为了以防结果真的是我所想的那样，我和她在一起了。可直到这场闹剧的结束，我对她也没有怀有一点类似于对姐姐那样nong1烈到无法自ba的Ai。
再回首，我已陷入背德的漩涡之中。
一旦首次chu2碰到过这个真实又充满禁忌的现实后，一些别样的、必会降临的yUwaNg便会倾巢而出，一发不可收拾。
正常人的暗恋无非就是从迷茫到笃定，然后再进入一个Si循环：
眼看着chu2手可得的东西，却总在徘徊和犹豫，踟蹰不前；跟那人在一起时，总是坐立难安，如坐针毡；怕领会错那人的意思，担心袒lou心扉就会失去这份友谊，因而凡事都要揣测再三，谨小慎微；善于将毫无意义的事情，煞有其事地悖言luan辞一番后又装作若无其事；想要引起对方的注意而诡计多端，却全以弄巧成拙而结束。
到tou来除了演变成几年的默默守望来到时间的分叉路口后分dao扬镳就终结的恋情，再无他选。
而我说过，我就是一个dao德观念涣散的人，自幼向来如此，羞愧往往是一个瞬息的念tou，过后就会无足轻重。
所以单纯地暗恋什么的，简直不值一提。
我开始t0uKuI姐姐换衣服和洗澡，然后在尝过X的快感后，会趁着姐姐不在的时候抱着姐姐的衣服zIwEi。
后来觉得光是t0uKuI不过瘾后便尝试用dv机记录下来慢慢留念。
惊喜也就是在这样的时候出现的。
我发现姐姐也会在某些时候偷偷zIwEi。我用dv机抓住过几次，脸红的姐姐看起来真的好可Ai。
俗话说，常在河边走，哪有不Sh鞋。我自以为自己zuo得天衣无feng，可最终还是被姐姐发现了。
在我亲眼目睹姐姐翻看我的dv机时，我惶恐不安到了极点。我下意识地想立ma去制止她，害怕她看到那些后一切都完了；可那时坏心思又在作祟了，想让我看看姐姐的是否会在往日的情面上放我一ma。
两zhong矛盾的选择还在我脑子里翻gun时，姐姐早已打开看完并放下，一脸凝重。
之后神奇的是，我预想之中的悲剧没有发生。姐姐仍然和我保持着自始至终的若即若离的距离，好像什么都没有发生过。
我却一意孤行地觉得姐姐这是默认了我的行为，因此愈发放肆。
但当妈妈的离去和那个我理应称作爸爸的男人第一次出现在我shen边，这两件事情同时发生时，一切都改变了。
陌生的面孔，熟悉的目光。
我的眼睛chang得和徐讼钟一模一样。
焦灼和不安油然而生。
所以我便向姐姐伸出了罪恶之手。
令人欣喜的是，她答应了；而后果也是我意料之中的，她开始疏离我。
为什么不选择安wei我来挽留我呢？姐姐。
我第一次有点恨你了。
然而到最后，我还是把这归咎为命运。
一起都是命运。
相遇是，分离也是。
就像是莫b乌斯环，是开始，也是结束。
所以，姐姐，我们的相遇就暗示着未来某一天的离别吗？
可我确信，我们最终还是会相遇的。
就像是那个雨夜。