日本文化，她那
东西但愿能让她开心吧，切。就像小天前些天对我说的，“爸爸很Ai我啊。”
对
石nV士来说，同石田先生结束了Ai情关系，也就宣告了孩童，这“Ai情的结晶”丧失了与她建立联系的意义。她仍会默默担起养育我的责任，但我对她来说也仅仅就是受法律保护的她的儿
罢了。爸爸是Ai我们的。
的过程”都不需要有。
“孩童是终究要离我们而去的人。”
好吧，这么说有些刻薄。“我们的母亲其实也很关心我们”，我记得第一次冒险时她见到大哥的时候她脸上的表情确是彰显了某
喜悦的。若说她不关心我的话，那么也就不会有她对小光的一些托付了。爸爸这么说
，这是他理解的母亲的想法，这也能很好地解释母亲对我们的态度，就是成长过程中要担负起作为监护人的职责；除此之外就再也没有什么多余的情
投。我不仅是大哥孤单时的唯一玩伴，也是一个能让父母早些回家的充分理由。
“这正是我当年对她的看法。她太固执了；——但是我想我很Ai这
固执，很Ai很Ai。”爸爸也是被爷爷打着长大的，而他并不恨爷爷——习惯了。
母亲呢？在我的印象中，永远都没有来自母亲的Ai与温柔。这和小天对光产生的印象并不一样：小天
受到的是光对他在关系上的疏离，而我们的母亲对我们的疏离不是关系上的，而是亲密上的，无论是接
频率还是接方式，我们的母亲都表现
她更Ai工作，也更Ai工作的那逻辑。我渴望的是那
可以扑在她怀里撒
的那Ai。这是一个孩对母亲最真实的诉求。而这并非是石奈津能给我的东西。母亲不是那
“冰冷无情”的人。因为
边没母亲是个骨
里特别清的nV人。她绝不要向任何人低
，无论哪个方面，尤其是自己的文化自信。她不要自己的理念被别人g涉，却一直对她实际上在对东方语境挑战的行为视如无睹。在我的记忆中，我很熟悉大哥的各
情，他兴或是不兴我都很容易能辨别。相b之下，熟悉母亲的情
了我相当多的时间，在8岁成为被选召者那年我都还不能很好地分辨她在不同表现下对应的受——相对地这期间我察言观sE的能力相当
。我的大哥大和是典型的胆
质。他这气质更多地来自后天——来自试图对母亲表达情，却被母亲教导的理X方式压抑；来自父亲没什么规律可寻的
掌；也来自他对父亲习惯X把话憋在心里的学习。大哥的情系统直到少年期都非常脆弱，婴儿期更是常常因为照顾不周而哭闹——而这显然和父母混
的养育规律有关。他唯一的发
渠就是……对我。并非多么富有亲近
的温
，来自父亲的
沉的Ai，那是可以被知到的。但爸爸终究是个闷汉，所以他给我和大哥，同我给小天带来的受还是不同的，从他上我们只能得到父Ai，温柔的那个侧面永远也看不到。但，
在我看来，母亲并不知
她正在以一非常霸的方式对待她的家人、她的事业、乃至她所
的文化环境。对于母亲的
指责，爸爸并不想搭理——一般来说，家里第二个孩
的降生会招致长的烈嫉妒，但对我的大哥来说就相反。母亲是一名理X的nVX。同为传媒行业的她与爸爸因为工作结识，两个人在工作上的理念也因为几次不算浅的
谈而达成共识。爸爸的示Ai让她审慎地认识到，自己或许也可以与他人享有亲密关系；但婚后不久她又审慎地认识到，他们两人并不适合长久地共同居住。在大哥和大嫂
往以前，没人b我更了解我大哥，哪怕是加布兽也不行。除了极个别的秘密后来我其实也能猜他想保持什么样的秘密，b如他对大嫂的喜
，他有什么事都是优先跟我说的。我跟大哥，我们是互相依偎的关系，因为我们的父母统统对我们很冷淡。关键，两个人的理念
基不同。而他们必定分离的原因其实就是对东西文化差异最好的诠释，他们从到脚、从内到外都是如此，永远是矛与盾的互戗。他们虽然都希望用新闻带给世界以光明，但
母亲的理解是“
事件最忠实的记录者”，以及带有少量的而且也是以西方价值观为骨的正当论调；可是对爸爸来说，在必要的时候应该对大众的心声作让步。在一般的情况下两人的理念不会有任何矛盾，毕竟他们都是希求用职业去践行理想的人；但总有两人的价值排序不能兼顾的时候，所以这相互的内在执着就成了双方情地震后令其不可弥合的大裂谷。母亲崇尚。所以，她要求大哥学着生活，并且不因为大哥对此的任何举动而改变脸sE——这让爸爸这个大男
主义的家伙都有些看不下去，觉得这样有些残忍——然而他从爷爷那里同样学到了男孩就该默默忍受一切的教条，而且培养男孩这样——也没什么不能接受的。她是很理X思辨。但她却企图让一切可以接
到她的人都跟她采用相同的认知方式，并且从不怀疑自己哪里了问题——倘有人面对她反驳，那她就会全力，动用自己的理X把她的思考过程再度宣读一遍，而你是没法战胜一个b你更有理X的辩者的。