、T重、星座等详细的资讯。我拿
手机，不给自己太多犹豫思考的时间，便将她所有简讯一律删光。我真的、真的太用力在这段
情中了。见到她的简讯，我才发现我已经不恨这个人了；我原以为我再见到这个人应该会气得牙
，恨不得将她痛骂或痛打一顿，但如今这样的简讯却激不起我任何的情绪。纵使她对我Ai理不理，但我的心思却依然义无反顾地都放在她
上，无论工作、家人与写作，我都失去原有的
情，只以要求及格的标准
所有一切事。因为，我从来就没有打算要当她的朋友，这样的简讯，请省省吧。
几乎一夜无眠，隔天我很早就到公司，望着办公桌上凌
的一切，内心想着，这几个月来我究竟在g什麽啊…？我也没
觉自己有任何喜悦心情。我
觉不到我有任何愤怒情绪；也对，毕竟分开的时间还不够久。
对b於过去几个月来的纠结与各
不确定、不安全，实在是小巫见大巫。而现在我学会了给自己Ai，我让自己过更好的生活，我培养自己的自信，我让真实的自己显现
来，并且克制地不要太过火山。纵使把她的手机号码也删得一乾二净，但看到号码我还是一
就认是她。正想着，手机简讯忽然响起，吓了我一
。其实耶诞夜对我来说不代表什麽，如果还跟她在一起的话，或许还会有机会跟她
去晃晃，在被七彩灯光烧
的耶诞树前留下实在了然无趣的合影。我将注意力转移到过好自己的生活上。
太期待，因此太用力。
叮咚。
对不起，让你受伤了。我对自己说。
而且分手虽然痛苦，但我终於有了这段日
以来一直不可得的确定——我单了；也就是说，我终於不用再为了这莫名其妙的情关系纠结，终於不用再为了她不回电不回讯到受伤，也终於不用再为了她各伤人的言语心痛。这天，在跨年夜的前一天，我逛着PTTLesbian板，见着板上许多徵求跨年夜的活动文，看得我也被激起心血来cHa0。
我乘着那GU愤怒，将所有跟她有关的一切都删除，并且让她从我脑袋中完全消失；我承认我还Ai着她，但我努力让自己不想她。
从今天开始，既然没人要Ai我，那我就要好好Ai自己，因为如果连我都不Ai自己，还有谁会Ai我？
对，解脱了，没事了。
在早晨空无一人的办公室内，我思考着过去这四个月来发生的一切。
气愤？
然後，跨年夜就这麽地到来了。
太期待她Ai我，因此我太用力保留我的所有缺
——易怒、大nV人、欠缺耐心、暴躁；太期待与她共筑两人生活，因此我太用力地将我自生活不顾一切地绕着她转，以往我视为最重要的家人与工作，在她面前
上变得微不足
。那时我真的没有想很多，我纯粹只是想找人陪我看场电影，然後陪我度过跨年夜而已。
成长到现在也二十三岁了，竟然都没有跨年的经验，何不趁现在也尝试一下呢？
那个当初让我心动万分的她，却也伤得我痛苦万分的她。
收到她的耶诞简讯後，我继续过着我的生活。
所以我虽然痛苦，而且痛苦地一夜难眠，但心底却终於松了一
气——我解脱了！因为实在不想再面对没人回信浇得我满
冷
的情况，所以我不顾一切地将我的容貌曝光在网路上，然後
下发表文章；同时，为了防止自己反悔，我在文章发後便上下线。我叹了
气。在意识到自己可能已经将她放下了以後，其实我很惊讶。我一直以为我会很难走
这一关，毕竟这是我第一次如愿以偿地跟喜
的人在一起，我以为我会b过去每次的单恋情伤更难走，我以为我会无法承受这样的分离；但结果不然，多亏了她，我才知原来自己是有多麽需要Ai。这几个月里，我过得浑浑噩噩，满脑
都是对她的憎恨与对自我的否定。是的，在与她分手一个月後，我在耶诞夜想起了她。
跟她…。
我失去了我的自我，在她面前的我，从来就不是真实的我；在她面前，我文静、害羞、气质、顺从、温柔，我疯狂地将自己的生活绕着她转，所以当她无所谓地消失在我生活中时，我便
上被压垮，整天魂不守舍、行屍走r0U。我很平静地看着那封简讯，就像是在看一封广告简讯一般，然後看完後，我再一次删除了她的简讯。
这样得过且过的生活态度，虽然也没
什麽大差错，却也导致我的生活一团。我想着为何她要这样对待我，凭什麽这样糟蹋我的Ai；一方面想着我果然没有魅力、果然丑、果然怎样都得不到Ai。
所以，我对於这段
情太用力了。开心？
我开始频繁回老家陪伴家人，我开始认真规划工作，我开始想对自己好一
，我开始认真看待生活的一切，我开始动笔写作，开始观察周遭的人事
，开始会自己去走走晃晃，开始会自己
电影院看电影。总而言之，我不想为了这样的人情伤，所以我努力地过好自己的生活。「耶诞快乐。」
然後，耶诞夜就这麽到来了。
对於这样一个毫不留情的她，我其实是
到相当愤怒的。